Mengenal Perbedaan Ngambek dan Marah: Ternyata Beda Banget!

Table of Contents

Pernah nggak sih kamu merasa kesal sama seseorang atau situasi, tapi bingung mau mengungkapkannya? Kadang reaksinya bisa meledak-ledak, kadang malah mendiamkan seribu bahasa. Nah, dua reaksi ini sering dikaitkan dengan emosi negatif: marah dan ngambek. Sekilas terlihat mirip karena sama-sama menunjukkan ketidaksetujuan atau kekesalan, tapi ternyata keduanya punya perbedaan fundamental yang penting banget buat kita pahami, baik saat kita yang merasakannya atau saat orang lain yang melakukannya.

Memahami perbedaan antara ngambek dan marah bukan cuma soal tahu definisinya lho. Ini bisa bantu kita berkomunikasi lebih efektif, mengelola emosi diri sendiri dengan lebih baik, dan merespons emosi orang lain dengan tepat. Jangan sampai salah tanggap, nanti masalahnya malah makin runyam.

Apa Itu Marah?¶

Marah adalah emosi yang kuat, biasanya muncul sebagai respons terhadap perasaan adanya pelanggaran, ketidakadilan, ancaman, atau frustrasi yang signifikan. Ketika kita marah, ada ledakan energi dalam tubuh, hormon stres seperti kortisol dan adrenalin meningkat. Ini adalah respons alami yang bisa memotivasi kita untuk melawan atau mempertahankan diri dari sesuatu yang dianggap berbahaya atau salah.

Image just for illustration

Marah seringkali ekspresif. Orang yang marah biasanya menunjukkan tanda-tanda yang jelas: suara meninggi, nada bicara kasar, wajah memerah, otot menegang, atau bahkan gerakan fisik yang agresif. Tujuannya seringkali untuk mengungkapkan ketidakpuasan secara langsung, menuntut penjelasan, atau mengubah perilaku orang lain yang dianggap salah. Marah bisa produktif kalau disalurkan dengan benar, misalnya menjadi motivasi untuk menyelesaikan masalah. Tapi kalau tidak terkontrol, marah bisa merusak hubungan dan bahkan diri sendiri.

Menurut American Psychological Association (APA), marah adalah emosi normal dan sehat. Namun, masalah muncul ketika marah tidak dikelola dengan baik, menjadi terlalu sering, intens, atau destruktif. Marah yang kronis bisa berdampak buruk pada kesehatan fisik dan mental, seperti meningkatkan risiko penyakit jantung, depresi, dan kecemasan.

Apa Itu Ngambek?¶

Nah, kalau ngambek ini agak beda. Ngambek sering diartikan sebagai kondisi menarik diri, diam seribu bahasa, atau menunjukkan sikap tidak senang secara pasif. Ini bukan ledakan emosi yang eksplosif seperti marah. Justru kebalikannya, ngambek lebih cenderung ke dalam dan pasif-agresif.

Image just for illustration

Tanda-tanda orang ngambek biasanya tidak terang-terangan: wajah cemberut, menghindari kontak mata, menjawab seadanya atau bahkan tidak menjawab sama sekali, menolak diajak bicara, atau menunjukkan gestur tubuh yang tertutup (melipat tangan, memalingkan badan). Tujuannya bukan untuk konfrontasi langsung, melainkan seringkali untuk menarik perhatian, mendapatkan simpati, membuat orang lain merasa bersalah, atau menghukum pihak lain dengan cara mendiamkan mereka.

Ngambek sering diasosiasikan dengan perilaku yang lebih kekanak-kanakan atau tidak dewasa karena cenderung menghindari komunikasi terbuka tentang masalah yang sebenarnya. Ini bisa terjadi ketika seseorang merasa tidak punya daya atau takut untuk mengungkapkan kemarahan atau kekesalan secara langsung, jadi mereka memilih cara ngambek sebagai “senjata” pasif. Ngambek bisa bertahan lebih lama daripada marah yang meledak sesaat, dan bisa sangat menguras energi bagi kedua belah pihak karena menciptakan ketegangan tanpa penyelesaian.

Inti Perbedaannya Ada Di Mana?¶

Oke, sekarang kita bedah lebih dalam di mana letak perbedaan utama antara ngambek dan marah. Ini penting banget buat dipahami supaya nggak salah kaprah.

1. Cara Pengungkapan¶

• Marah: Ekspresif dan eksplosif. Emosi dikeluarkan secara terang-terangan, seringkali dengan nada tinggi, kata-kata kasar, atau gestur yang jelas menunjukkan ketidakpuasan. Ini adalah bentuk protes aktif.
• Ngambek: Pasif dan implisit. Emosi disembunyikan atau ditunjukkan secara terselubung melalui sikap diam, menarik diri, atau gestur tubuh. Ini adalah bentuk protes pasif atau pasif-agresif.

Orang marah cenderung berbicara atau bertindak untuk menunjukkan emosinya. Orang ngambek cenderung diam atau menarik diri untuk menunjukkan emosinya. Ini adalah kontras yang paling mencolok.

2. Tujuan atau Motivasi¶

• Marah: Tujuannya seringkali untuk menyampaikan keluhan secara langsung, menuntut perubahan, atau menyelesaikan konflik (meskipun caranya bisa destruktif). Ada dorongan untuk mengatasi sumber frustrasi atau ancaman.
• Ngambek: Tujuannya seringkali untuk mencari perhatian, membuat orang lain merasa bersalah, menghukum orang lain dengan diam, atau menghindari konfrontasi langsung sambil tetap menunjukkan ketidaksetujuan. Ada dorongan untuk memanipulasi situasi atau orang lain secara tidak langsung.

Motivasi di baliknya sangat berbeda. Marah lebih ke arah “Kamu salah, perbaiki ini!” sedangkan ngambek lebih ke “Aku kesal padamu, dan aku akan membuatmu merasa tidak nyaman sampai kamu sadar atau datang membujukku.”

3. Fokus Emosi¶

• Marah: Fokusnya seringkali pada situasi atau orang di luar diri yang dianggap sebagai penyebab emosi tersebut. Ada objek yang jelas dari kemarahan.
• Ngambek: Fokusnya lebih pada diri sendiri dan bagaimana mereka merasa menjadi korban atau diabaikan. Meskipun disebabkan oleh orang lain, reaksinya lebih ke dalam dan soal bagaimana mereka ingin diperlakukan atau dilihat setelah kejadian itu.

Ini seperti perbedaan antara menyalahkan orang lain secara langsung (marah) dan menyalahkan orang lain secara tidak langsung sambil menunjukkan betapa menderitanya diri sendiri (ngambek).

4. Durasi dan Intensitas¶

• Marah: Biasanya intens tapi seringkali relatif singkat (meskipun efeknya bisa lama). Ledakan kemarahan bisa reda setelah beberapa waktu, terutama jika masalahnya teratasi atau emosi sudah tersalurkan.
• Ngambek: Seringkali kurang intens secara ledakan emosi, tapi bisa bertahan jauh lebih lama. Ngambek bisa berhari-hari atau bahkan berminggu-minggu, menciptakan ketegangan yang berkepanjangan.

Ketegangan yang diciptakan ngambek kadang lebih melelahkan karena tidak ada pelepasan emosi yang jelas, hanya ada silent treatment atau sikap dingin yang terus-menerus.

5. Persepsi Sosial¶

• Marah: Sering dipersepsikan sebagai emosi yang kuat, kadang menakutkan atau agresif. Bisa dianggap wajar dalam batas tertentu, tapi kalau berlebihan dianggap tidak terkontrol atau berbahaya.
• Ngambek: Sering dipersepsikan sebagai perilaku yang tidak dewasa, kekanak-kanakan, atau manipulatif. Jarang dianggap sebagai cara komunikasi yang efektif atau wajar oleh orang dewasa.

Persepsi ini mempengaruhi bagaimana orang lain bereaksi. Orang mungkin mundur saat menghadapi orang marah, tapi merasa jengkel atau frustrasi saat menghadapi orang ngambek.

Ringkasan Perbedaan dalam Tabel¶

Biar lebih gampang melihat perbedaannya, yuk kita bikin ringkasannya dalam bentuk tabel:

Fitur	Marah	Ngambek
Pengungkapan	Ekspresif, eksplosif, aktif	Pasif, implisit, menarik diri
Tujuan/Motivasi	Menyampaikan keluhan, menuntut	Cari perhatian, bikin merasa bersalah, menghukum
Fokus	Situasi/orang lain (penyebab)	Diri sendiri (korban, butuh perhatian)
Intensitas	Tinggi, meledak	Rendah secara ledakan, tapi menetap
Durasi	Relatif singkat (ledakan), efek bisa lama	Bisa bertahan lama (hari/minggu)
Persepsi	Kuat, agresif, kadang wajar/berbahaya	Kekanak-kanakan, pasif-agresif, manipulatif
Komunikasi	Langsung (verbal/non-verbal)	Tidak langsung (diam, menarik diri)

Image just for illustration

Tabel ini membantu kita melihat poin-poin kunci yang membedakan dua emosi/reaksi ini dengan jelas.

Kenapa Kita Marah? Kenapa Kita Ngambek?¶

Memahami akar penyebab kedua emosi ini juga penting. Marah sering muncul karena kita merasa batas kita dilanggar, dikhianati, diperlakukan tidak adil, atau saat tujuan kita dihalangi (frustrasi). Ini adalah mekanisme pertahanan diri yang instingif. Misalnya, kamu marah saat antreanmu diserobot, saat janji dibatalkan tiba-tiba, atau saat hasil kerjamu dicuri idenya.

Sementara itu, ngambek lebih sering dipicu oleh perasaan diabaikan, tidak dihargai, kecewa karena harapan tidak terpenuhi, atau merasa tidak berdaya untuk menghadapi masalah secara langsung. Ngambek bisa jadi kebiasaan yang terbentuk sejak kecil, ketika seseorang belajar bahwa menarik diri atau merajuk adalah cara efektif untuk mendapatkan yang mereka inginkan atau membuat orang lain merasa bersalah. Misalnya, ngambek karena pasangan lupa ulang tahun, teman tidak membalas pesan, atau saat pendapat tidak didengar dalam rapat.

Fakta menarik: Para psikolog melihat ngambek seringkali merupakan cara menghindari konflik sambil tetap berkomunikasi (secara pasif). Orang yang ngambek mungkin takut berkonfrontasi langsung, takut ditolak, atau tidak tahu bagaimana cara mengungkapkan kebutuhannya dengan jelas. Marah, di sisi lain, seringkali adalah cara menghadapi konflik (meskipun terkadang dengan cara yang tidak sehat).

Dampaknya Apa Saja?¶

Baik marah maupun ngambek, jika tidak dikelola dengan baik, bisa menimbulkan dampak negatif yang signifikan lho.

Dampak Marah yang Tidak Terkelola:¶

• Merusak Hubungan: Marah yang meledak-ledak atau sering bisa membuat orang lain takut atau menjauh. Sulit membangun kepercayaan dan keintiman jika pasangan, teman, atau keluarga sering menjadi sasaran ledakan amarah.
• Masalah Kesehatan Fisik: Marah kronis atau sering bisa meningkatkan risiko penyakit jantung, tekanan darah tinggi, masalah pencernaan, dan melemahkan sistem kekebalan tubuh. Stres akibat marah itu nyata dampaknya.
• Masalah Kesehatan Mental: Marah berlebihan bisa berhubungan dengan kecemasan, depresi, gangguan kepribadian, dan masalah pengendalian impuls.
• Konflik dan Kekerasan: Marah yang tidak terkendali bisa berujung pada agresi verbal maupun fisik, menciptakan lingkaran kekerasan.

Dampak Ngambek yang Tidak Terkelola:¶

• Merusak Komunikasi: Ngambek menghalangi komunikasi terbuka. Masalah tidak pernah dibicarakan dan diselesaikan, hanya dipendam dan menciptakan ketegangan. Ini bisa membuat hubungan jadi dangkal dan penuh prasangka.
• Meningkatkan Frustrasi (bagi kedua pihak): Orang yang ngambek merasa frustrasi karena tidak dimengerti. Orang yang dihadapinya juga frustrasi karena tidak tahu apa yang salah atau bagaimana cara memperbaikinya. Ini adalah lingkaran setan.
• Menciptakan Ketergantungan yang Tidak Sehat: Jika ngambek berhasil membuat orang lain mengalah atau memberi perhatian, ini bisa menjadi pola perilaku manipulatif yang merusak dinamika hubungan.
• Masalah Kesehatan Mental: Meskipun terlihat pasif, ngambek juga bisa memicu stres, kecemasan, dan perasaan terisolasi, baik bagi yang ngambek maupun yang terkena dampaknya.

Jadi, meskipun beda cara, sama-sama bisa merusak kalau dibiarkan begitu saja tanpa dicari akar masalahnya dan dikelola dengan sehat.

Sudut Pandang Psikologi¶

Dalam psikologi, marah dianggap sebagai salah satu emosi dasar, sama seperti senang, sedih, takut, dan terkejut. Emosi ini memiliki peran evolusioner dalam membantu kita bertahan hidup dan merespons ancaman. Terapi seperti Anger Management (manajemen kemarahan) fokus pada cara mengenali tanda-tanda marah, memahami pemicunya, dan menyalurkan energi marah ke arah yang konstruktif, bukan destruktif.

Ngambek seringkali dilihat sebagai strategi koping yang maladaptif, terutama yang dipelajari di masa kecil. Ini bisa terkait dengan gaya kelekatan (attachment style), misalnya seseorang dengan gaya kelekatan cemas (anxious attachment) mungkin menggunakan ngambek untuk menarik perhatian yang mereka butuhkan. Terapis mungkin akan membantu individu yang sering ngambek untuk mengidentifikasi pemicunya, memahami kebutuhan yang mendasari perilaku tersebut, dan belajar cara berkomunikasi secara asertif dan terbuka.

Memahami bahwa ngambek bisa jadi cara seseorang menghindari kerentanan atau takut ditolak bisa membantu kita meresponsnya dengan lebih empati, meskipun perilakunya sendiri mungkin menjengkelkan. Tapi ini tidak membenarkan perilakunya, ya. Tetap penting untuk mendorong komunikasi yang sehat.

Cara Mengelola Marah dan Ngambek¶

Baik emosi itu muncul dalam diri kita atau kita menghadapinya pada orang lain, ada cara untuk mengelolanya.

Mengelola Marah Anda Sendiri:¶

1. Kenali Tanda-tanda: Belajar mengenali tanda fisik dan emosional saat Anda mulai marah (jantung berdebar, rahang mengatup, pikiran negatif).
2. Ambil Jeda: Saat merasakan tanda-tanda awal, menjauh sejenak dari situasi pemicu. Ambil napas dalam-dalam.
3. Salurkan Energi: Lakukan aktivitas fisik (olahraga, jalan cepat), menulis di jurnal, atau bicara dengan orang yang dipercaya (setelah emosi reda).
4. Identifikasi Pemicu: Pikirkan apa yang membuat Anda marah. Apakah pola tertentu atau jenis situasi tertentu?
5. Cari Solusi Konstruktif: Setelah tenang, pikirkan cara menyelesaikan masalah penyebab marah secara efektif. Gunakan komunikasi asertif, bukan agresif.
6. Belajar Teknik Relaksasi: Meditasi, yoga, atau teknik pernapasan bisa membantu mengelola stres yang sering mendahului atau menyertai marah.
7. Cari Bantuan Profesional: Jika marah sulit dikendalikan dan merusak hidup Anda, pertimbangkan terapi dengan psikolog atau konselor.

Mengelola Ngambek Anda Sendiri:¶

1. Sadarilah Perilaku Anda: Langkah pertama adalah mengakui bahwa Anda sedang ngambek dan ini bukan cara berkomunikasi yang efektif.
2. Identifikasi Kebutuhan yang Belum Terpenuhi: Apa yang sebenarnya Anda rasakan? Apakah Anda merasa diabaikan, tidak dihargai, takut, atau kecewa? Apa yang sebenarnya Anda butuhkan dari orang lain?
3. Latih Komunikasi Asertif: Belajar mengungkapkan perasaan dan kebutuhan Anda secara langsung dan jujur tanpa menyerang. Gunakan kalimat “Aku merasa…” daripada “Kamu selalu…”.
4. Hindari Silent Treatment: Sadarilah bahwa diam seribu bahasa tidak menyelesaikan masalah. Justru memperparah. Cobalah bicara, meskipun sulit.
5. Cari Dukungan: Bicarakan kebiasaan ngambek Anda dengan teman yang dipercaya atau profesional. Mereka bisa memberikan perspektif dan dukungan.
6. Tingkatkan Harga Diri: Ngambek seringkali berasal dari perasaan tidak aman atau tidak berdaya. Fokus pada membangun rasa percaya diri dan harga diri Anda.

Menghadapi Orang Lain yang Marah:¶

1. Tetap Tenang: Ini sangat sulit, tapi penting. Jangan terpancing emosinya.
2. Dengarkan: Biarkan mereka mengungkapkan perasaannya tanpa menyela. Coba pahami sudut pandang mereka.
3. Validasi Emosinya (bukan Perilakunya): Katakan “Aku mengerti kamu merasa sangat kesal/frustrasi” tanpa harus setuju dengan apa yang mereka katakan atau lakukan.
4. Fokus pada Masalah, Bukan Serangan Pribadi: Arahkan percakapan kembali ke akar masalah jika memungkinkan.
5. Tetapkan Batas: Jika kemarahannya berubah menjadi agresi verbal atau fisik, Anda berhak menjauh dan mengatakan bahwa Anda akan melanjutkan pembicaraan nanti saat situasi lebih tenang.
6. Jangan Mengalah Jika Tidak Perlu: Jangan setuju pada sesuatu hanya untuk menghentikan kemarahannya jika itu tidak benar atau tidak adil.

Menghadapi Orang Lain yang Ngambek:¶

1. Jangan Terpancing: Jangan langsung merasa bersalah atau panik. Sadari bahwa ini mungkin cara mereka mencari perhatian atau menghindari konflik.
2. Buka Ruang Komunikasi: Ucapkan sesuatu seperti, “Aku perhatikan kamu kelihatannya sedang kesal. Aku di sini kalau kamu mau bicara.” Tunjukkan bahwa Anda siap mendengarkan.
3. Beri Waktu, Tapi Jangan Biarkan Berlarut: Beri mereka ruang sejenak, tapi jangan biarkan ngambek ini berhari-hari tanpa upaya penyelesaian.
4. Hindari Memaksa: Jangan paksa mereka bicara jika mereka benar-benar belum siap, tapi juga jangan terus-menerus membujuk jika itu hanya memperkuat perilaku ngambeknya.
5. Fokus pada Fakta dan Perasaan Anda: Jika Anda memutuskan untuk bicara, fokus pada dampak perilaku ngambek mereka pada Anda (“Aku merasa bingung dan frustrasi saat kamu diam seperti ini”) daripada menebak-nebak alasan mereka atau menyalahkan mereka.
6. Jangan Hadiahi Perilaku Ngambek: Jangan memberikan apa yang mereka inginkan (misalnya, perhatian berlebihan atau mengalah pada tuntutan tidak masuk akal) hanya karena mereka ngambek. Ini hanya akan memperkuat pola tersebut.
7. Dorong Komunikasi Langsung: Saat mereka sudah tenang, ajak bicara baik-baik tentang cara menyelesaikan masalah di masa depan tanpa ngambek.

Mengelola kedua emosi ini memang butuh latihan dan kesabaran. Kuncinya adalah komunikasi yang terbuka, jujur, dan asertif serta kemauan untuk memahami (baik diri sendiri maupun orang lain).

Kesimpulan: Pilih Komunikasi, Bukan Drama¶

Marah dan ngambek adalah dua cara berbeda dalam mengekspresikan ketidakpuasan atau emosi negatif. Marah cenderung aktif dan eksplosif, sementara ngambek cenderung pasif dan menarik diri. Memahami perbedaan ini membantu kita mengenali apa yang sedang terjadi, baik dalam diri kita maupun dalam interaksi dengan orang lain.

Alih-alih membiarkan emosi ini merusak hubungan atau kesehatan, kita bisa belajar mengelolanya. Pilih untuk berkomunikasi secara terbuka, meskipun itu sulit. Ekspresikan kebutuhan dan perasaan Anda dengan jujur dan asertif. Belajarlah mendengarkan orang lain dengan empati, bahkan saat mereka sulit. Ini jauh lebih produktif daripada ledakan kemarahan yang destruktif atau kesunyian ngambek yang menyakitkan.

Bagaimana pengalamanmu menghadapi ngambek atau marah? Pernahkah kamu sulit membedakan keduanya? Yuk, share cerita atau pendapatmu di kolom komentar di bawah!

Image just for illustration